Bancuri

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la el... mozol, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13 ani"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se imbraca cu greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios"

Q:- Care este diferenta dintre a fute si a face laba?
A:- Mai fute, sa vezi si tu cum mai e!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea
formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea,
dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa
emigrez pina nu devine obligatorie.

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit, ma, maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

- Taticule, cine a inventat comunismul - savantii sau filozofii?
- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale.

Intr-un magazin de legume vine un client si il intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
-Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga
-Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, ma, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare, temperamentala... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Pai am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plamîn, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Io-ti dau o coasta! vezi Tu ce reusesti ...

el către ea:
- iubito, te rog să nu mănânci prea mult în seara asta. Ştii că nu-mi place să mă culc pe burta plină!

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
* Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
* Pai l-a batut D-zeu.
* De ce l-a batut D-zeu?
* Ca a injurat..
* Si cum a injurat?
* F*tu-ti D-zeii **CENZURAT** de copil, nu mai scutura schela!!!

Balena mascul se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul...

Î: Când va începe Foamea Mondială?
R. Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

Î: De ce e bine să meargă soacra la vot?
R: Ca să se obişnuiască cu urna.

Î: De ce iau poliţiştii salariu?
R: Pentru că prostia se plăteşte.

Î: De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R: Ca să poată vorbi şi el până apărea şi Eva.

Î: Cum poţi prinde un iepure?
R: Te ascunzi în tufişuri şi faci ca morcovul.

Intrebare: La ce este buna o pastila de "VIAGRA Light"?
Raspuns: Pentru sex, NU!... Dar 'da bine' la strand!...