Bancuri

Un betiv iese din crasma si incepe sa se pise.Vine o baba care spune:
-Pot sa-ti mangai testiculele?
-Da babuta treci la mangaiat!
-Uhu huu! ia barosu si ii da peste penis injurant.
-Astat-i trebuie daca e pisi pe florile mele!

Politistul:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?

Politaiul cere permisul soferului:
- Ce fel de permis? Am crezut ca doar cei care au implinit 16 ani pot primi permis de conducere.

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:
-Ce faci ba cu sconcsu?'
-Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald.
-Bine, bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?..."

Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
- Ce faci mancati-asi??
- Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
- Gata frate, eu iau castofonul!

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

- Marie, mai esti virgina?
- Inca nu.

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!

- Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi.

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor... suntem si asa destul de multi.
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului... moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii... dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet... nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci... cand poti sa fumezi si si zbori?

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Caporalul, cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

"Voi demonstra societatii romanesti si bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa si exact fiecare cite limbi straini stiu, ce stiu si asa mai departe".
"Da' de ce in discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit pina acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?".
"Avand o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de romana"

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.

Moldoveanul este ordonanta la un colonel.
Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
-Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
Dupa ce a curatat uniforma,moldoveanul zice:
-Dom'colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
-De ce?
-A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 lun

Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: Daaa!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut un italian pe langa mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, nu e italian ci e Fiul lu' Sefu'!